www.werbewolf.ch...FEBRUAR-NEWS 2008

Jugendsprache 4 (zum besseren Verständnis sind die jeweiligen Ausdrücke umschrieben ­ alles klar?)

Zur Erweiterung des Grufti-Wortschatzes hier die Fortsetzung von Teil 3. Sie erinnern sich: Hat man zu wenig Ocken um zu bezahlen was der Regaldesigner eingeräumt hat muss man zuerst am Scheinwerfer bei der Bank Noten holen ...

... nur kann es dann sein, dass ein kleingewachsener Problembär unendlich lange hat seine Ocken zu beziehen. Ist es windig und nass kann man sich dabei gut eine Schnüsselpest oder gar eine Schnodderseuche einfangen. So oder so laufen die Zeiger am Zeiteisen weiter. Mei hat dieser abgebrochene Abflusslecker (kleiner Mensch) eine Länge.

Das führt bei mir ja noch zu einer spontanen Selbstmumifizierung! Uff ­ bin zu nah! Der hat ja ne Achsel 5 das riecht bei dem unter den Achseln ja widerlich. Ist wohl ein Achselflorist dem dort die Haare wie wild wachsen. Das Hemd hat unter den Armen sicher schon eine Achselpizza, Achselkaries die man kaum mehr auswaschen kann. Der sollte sein Achselmoped mehr einsetzen aber weiss wohl nicht was ein Deoroller ist und wie man damit Achsel würzt.
Mach doch! Mann es ist kalt! Ich bekomme noch eine Erpelfolie ­ jetzt mach ich dann einen Monkey. Doch was rege ich mich auf! Der ist ja eh naturcool, lässt sich gar nicht abhupen, und erst sein Pennerkissen! Der sollte diese ungepflegten langen Nackenhaare wieder mal schneiden.

So - endlich!
Nun muss ich aber rushen, einen schnellen Schuh machen damit ich die Deadline mit meiner Angeschnallten einhalten kann. Wollen zum Schachtelwirt und mit dem dort gekauften Mac dann zu ihr. Habe meinen Pippi Langstrumpf ja nicht umsonst dabei, obwohl wir feste Partner sind. Will ja nicht, dass sie noch abferkeln muss. Abends ist dann Partyhopping angesagt oder wir gehen in den Zappelbunker oder in die Zappelhalle. Cool! Hoffentlich hat es wenig Partybremsen.
Ihr Blechpickel auf der Nase ist wirklich pipifein. Piercing ist halt einfach obergeil! Genauso wie ihre Panzerkette, Gesichtsheizung, ihr Stromzaun auf den oberen Zähnen. Pipig ist auch ihre Schädelgardine, hatte schon immer ein Herz für Ponys. Wird wohl ihren gelben Friesennerz und die Nordseepumps(Stiefel) tragen bei diesem Scheissregen. Da kann ich mit meinem Plastikpelz wohl nicht mithalten. Egal, Hauptsache mein Fleece gibt warm.
Freue mich immer, wenn Sie sich aufbrezelt, aufbicht oder anhübscht, wenn wir uns treffen. Bescheuert ist sie ja schon, eine echte Protestraucherin! Beginnt die doch jetzt bei all den Rauchverboten zu smoken nur um sich mit den Rauchern zu solidarisieren. Ich hasse auch ihre Stummelbumserei, kann doch von der einen zur anderen Qualmi eine Pause machen, wozu gibt es denn sonst Feuerdrachen.

Apropos: Ihre Alte ist ein echtes Seniorenbarbie das auf jung macht, obwohl sie Friedhofsblond ist und ohne ihr Spekuliereisen, Schieleisen nicht mal die Zeitung lesen kann. Trotzdem bringe ich ihr hie und da Drachenfutter mit, Blumen kosten ja nicht die Welt und Süsses will sie nicht. Ist eine echte Kiloguckerin. War schon öfters in einem Kalorienkloster ist aber nur wenige Pfunde losgeworden. Gerne zeigt sie davon Fotos die sie mit ihrem Ritschratschklick gemacht hat. Aber sonst ist sie absolut keine Randalenbraut, sie geht nur ein wenig am Woodstock, absolut abgestaubt ihr Musikgeschmack! Total trendblind! Da bekommt man Ohrenbluten, n'en Ohrenkrebs von.
Aber fromm ist sie! Rennt alle Sonntage in den Murmelschuppen und quatscht einem dann ein Ohr ab was der Pfarrer erzählt hat, total omat! Dabei trinkt sie heimlich Pennerglück weil sie zu wenig Ocken hat um sich richtigen Absturzbeschleuniger zu kaufen.

Jede Woche geht sie erst in die Schwitzhütte und dann auf den Pornogrill auch Steckdosenkaribik oder Münzmallorca genannt um braun zu werden. Dabei sind diese Proletariertoaster doch ungesund. Einmal blieb sie länger als vier Stunden und bekam prompt eine Hummerbräune.
Die echten Hauer hat sie auch nicht mehr und der Schnauzenklempner hat ihr nun eine neue Fressleiste eingebaut. Sieht super aus! Im Gegensatz zu all den Schrankschanden die sich in ihrer Wohnung in den letzten Jahrzehnten angesammelt haben. Egal, Hauptsache sie kann snacktakulär kochen, speziell Vierkant-Markrelen vom Nordpolfrisco, Ackerkekse und Ackerstäbe mit Tomatenwürzmus.
Irgendwann hat sie jedoch mal nen Schlick serviert. Bekam eine rektale Disharmonie und brauchte dann massenhaft action Paper, Warenbegleitpapiere, respektiva eine Endlosserviette. Kam mir vor wie ein Toilettensklave. Das war wirklich ü! ? Nun ja ü-bel.

So ich habe meine Ocken und sitze für das Date nicht mehr tief im Sattel ­ und Sie kennen einige neue Ausdrücke und Redewendungen. Mehr davon dann in Teil 5 ­ ich rushe jetzt ....